Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Lma bangat gak main ke blog..(sotoy baru 1bulan)hahahaah
Penasaran kan ama apa yg terjadi dalam hidup saya.saat ini masih lanjut kuliah dan sibuk dagang..
Kemarin 5 tahun 6 bulan hubungan saya sama my lady.ada perasaan senang.bangga.danlaenlaen.
Eny way saya bukan mau bahas hubungan saya dengan my lady .sorry yah...hahahhahaahahah
Intinya ingat 5 tahun ini ingat akan mantan saya dolo yg pernah saya pacaran selama 3 tahun...yups jujur aja seh 3 tahon ama dia mungkin termasuk hal terbaik yg terjadi dalam hidup saya walau ujung ujungnya saya yg sakit.ujung ujungnya saya juga yg paling besar kecewa.ujung ujung nya hal yg paling ujung si mantan ninggalin saya tanpa dia sesali.dia anggap enteng segala hal yg terjadi selama 3 tahon..(pilu bgt deh)
Mungkin yang bagi dia mudah.sulit buat saya.
Mungkin bagi dia gak ada artinya.bagi saya ...sungguh berarti bangat.
Selama pacaran ama dia.si T hidup yg saya jalanin saya usahakn saya berarti buat dia.walau nyatanya bagi dia bullshit.
Saat putus dengan dia..saya seperti bangun dari mimpi yg indah ke kehidupan yang bener bener nyata dan bener buruk buat mental saya....buset deh
Saya pun menjadi seorang yg aneh..seperti gak peduli ama orang orang yg dia kenalin dolo.ato temen temen nya.bukan karena temenya mantan saya itu jahat.salah bangat mereka adalah orang baik.tapi yah itu tadi ketemu mereka kaya mengingatkan saya akan si T. Lagi..hadeh
Jadi merasa hidup kayanya gak adil buat saya.bukan nya saya gak bersukur ato kurang memahami apa yang terjadi.justru krn saya paham dan merasa kalo hal yg terjadi ini memank gak akan diduga.maknya saya jadi gini.saya ngerasa saya barang yang rusak.
Selama ini saya berjuang bertahan buat dia, karena dia yang minta. Ya karena saya juga sayang sama dia, tapi berkali-kali saya minta dia ngelepas saya, dan dia gak pernah mau. Dan akhirnya, yang saya dapet adalah saya dibuang seenaknya setelah dia dapet yang baru. Dia bahagia, happy, hidupnya berjalan lancar, mulussss semulus paha sahrini… Sementara saya ? Saya stuck di sini, di dalem jurang tempat dia ngebuang saya, dan saya gak tahu gimana caranya keluar dari sini. Sementara dari tempat saya berdiri, saya cuma bisa lihat dia bahagia dengan hidup barunya. Yang dia dapatkan dengan cara melukai saya habis-habisan dan ancur ancuran
Saya nggak berharap dia juga sedih kayak saya,sakit kayak saya . Saya yakin kalo dia yang ada di posisi saya , kalo ini semua dibalik, saya yang selingkuh, dan saya yang maksa-maksa dia bertahan selama 3 tahun lebih (karena dia selalu protes, “Jangan berlebihan, kita bukan 3 tahun, cuma 2 tahun.”), mungkin dia bakal nggak kuat menghadapi semua ini. Ya saya juga gak bilang saya kuat, lah. Buktinya saya berantakan gini. Tapi maksudnya, kalo saya … saya gak bakal tega bikin dia ada di posisi seperti yang saya alami sekarang. Nggak mungkin setitik pun. Makanya saya bisa bertahan bertahun-tahun.
Melainkan, yang saya harap adalah saya bisa bahagia, saya pengen saya juga bisa hidup mulus kayak dia. Sukses, banyak duit, ketemu cewe cantik yang mau saya nikahin (oke, gak perlu cantik, baik, jujur, setia, itu aja saya udah value banget – tp kalo bisa agak sedikit lebih cantik dari mantan), pesen gedung, katering, jalan-jalan keluar kota berdua, pegangan tangan, move on, ninggalin masa lalu saya,dan gak peduli orang lain harus sedih atau nggak untuk dapatin semua kebahagiaan itu.
Itulah maksud saya saat saya bilang “Kok hidup gak adil? Kok cuma dia yang bahagia?” saya gak pernah bilang saya pengen dia juga menderita kayak saya. My God, saya nggak sanggup lihat siapapun ada dalam posisi saya.
Tapi kan itu dia, saya malah harus ngejalanin yang taik taik ini. Selama lebih dari 2 bulan waktu cerai dolo.hahahah kaya uda merrid aja. Every. Single. Day. Nyaris gak ada hal baik yang terjadi buat saya waktu itu.beuhh nangis bombay dah.
saya jadi value banget hal-hal kecil kayak… disapa mba mba Starbucks, dapet gratisan kopi Starbucks, ditraktir sama temen, temen yang nyanggupin ajakan dadakan saya. itu saya value banget. Karena cuma itu hal-hal terbaik yang gsaya dapet dalam hidup saya selama 2 bulan masa putus ama si T.
Kerjaan fucked up, rekening tipis, tagihan pulsa anjir bengkak bangat, ,dan jalan jalan ke mall habisin uang. naksir cewek yang malah bikin tambah sedih, doh… kayaknya ini semua taik banget. Saya kayak semacam tinggal nunggu meledak trus korslet, trus gak tahu deh saya bakal ngapain.
Jangan bilang “Orang lain hidupnya lebih susah dari lo.” bodo amat. Orang lain yang hidupnya lebih susah dari saya juga gak mikirin saya. Ngapain saya mikirin mereka? Mending saya mikirin temen-temen saya yang sama-sama (PERNAH)apes. Yang kebetulan sama-sama kepercayaannya dikhianati orang yang paling mereka sayang dan percayai, yang kebetulan sama-sama harus mati-matian hidupin orang tua, yang kebetulan sama-sama berantakan buat cari uang.seriusly.hidup buruk bangat.
Saya gak peduli orang mikir saya lebay.saya cengeng.lemah. Mereka toh cuma bisa mikir gitu tanpa bantu apa-apa ke saya. Kenapa juga saya harus mikirin mereka?
Saya cuma pengen tahu, gimana caranya sakit ini hilang. Saya capek, lebih dari 2 bulan dalam kondisi kaya gto. Sumpah saya capek banget.
Mabok udah.
Flirting-flirting udah.
Jalan sama cewek lain udah.bahkan ama perek juga uda loh.
Nangis, jangan tanya.
Marah-marah, udahhh!
Main sama temen-temen, ketemu orang baru, udah banget sampe saya pengen nangis liat rekening.
Fokus ke hobi, well to be honest, I FUCKING HATE DRAWING AT THIS MOMENT. I hate it so much.
Write. I write almost everyday. Curhat di blog, di blog rahasia, tulis cerpen, puisi, semuanya!
Curhat. Semua orang saya curhatin sampe eneg kali dengernya. Dari yang responnya sabar, sampe marah, sampe ketawa, sampe malah ngata-ngatain saya bego, wajar saya ditinggal karena saya gendut, atau yang bilang saya cuma kege-eran sama si mantan. Udah semua itu.
Menerima dan memaafkan. Saya gak tahu ini namanya nerima apa nggak, yang pasti saya udah nerima kalo dia gak sayang saya lagi, dan sayang cowok hasil salah satu percobaan selingkuhnya (karena apparently dia flirting ke lebih dari satu cowok), dan saya udah hilang dari mata dan pikirannya. Sebagai gantinya, saya nganggep dia mati. Udah gitu aja. Setiap saya kangen dia, saya berusaha mikir, dia udah mati-dia udah mati. Memaafkan gimana? Belum bisa, belum tahu caranya. Tapi saya mikirnya udah bukan ke dia lagi, deh. Lebih fokus ke diri saya. Gimana cara memaafkan orang yang sedang berusaha mati-matian saya anggap mati? Karena dimaafin atau nggak, gak akan ada ngaruhnya ke ssya.Karena yang saya tahu cuma satu, saya sakit.
Terus apa hasilnya? Ya begini-begini aja.
Enak ya jadi orang yang cuma bisa bilang, “Kamu harus sering keluar sama temen-temen kamu. Surround yourself with people that makes you happy.” I did. And look. Do you think I’m getting better right now?
Waktu itu Satu hari saya kebangun dengan perasaan happy, saya pikir saya udah baik-baik aja. Tiba-tiba malemnya break down. Atau satu malam saya feel contempt, tapi paginya saya terpaku di atas tempat tidur, mikir pengen mati aja biar gak usah berangkat kerja dengan perasaan kayak taik. Later I know those things called “Bipolar”, atau sesuatu seperti itu lah.
Pernah Ketika saya disapa orang yang kenal dengan mantan saya, yang saya rasain marah. Rasanya pengen teriak, “STAY AWAY FROM MY LIFE!”
Temper saya waktu itu semakin gampang disulut. Dan saya semakin gampang annoyed sama orang-orang di sekitar saya. Tapi saya masih bisa nahan diri untuk nggak main marah. Paling cuma ketawa sambil bilang, “Ah kontol. Ngentot.” Oh, iya… mulut saya sseberantakan itu. Padahal saya dulu nggak bakal sesembarangan itu kalo memaki. Tapi saya masih bisa nahan sih kalo di sekitar orang-orang tertentu untuk gak ngeluarin kata-kata itu.
Pernah juga saya sering sakit kepala, saya bantai pakai panadol 2 butir setiap hari.bahkan udah bisa nelen 2 butir panadol tanpa air.
Satu-satunya hal positif yang saya dapet dari keadaan itu cuma, saya jadi bertambah kurus. Oh, ada satu lagi. Menurut beberapa temen saya, saya juga jadi lebih dewasa (saya belum ngerasa kayak gitu, sih, tapi mudah-mudahan bener). Tapi sayangnya lebih banyak negatifnya daripada positifnya.
Oh wait, tiba-tiba lambung saya perih. Kayaknya saya harus get back sama temen-temen saya. I’m with friends while writing this down. Mereka bisa bikin sayan gerasa nggak kesepian. Tapi bukan ngerasa lebih baik. Bukan karena mereka kurang asik atau apa, tapi karena sakit ini emang nggak bisa hilang. Apapun yang saya lakuin, siapapun yang nemenin saya, sakitnya tetep ada.
And now I feel guilty about this.
Ah. Fuck.
Kapan sih saya sembuhnya. Saya capeeekkkk…walau uda bertahun berlalu dri si T.what is so shit.i remeber again..oh Lord u trick me
